Mi lienzo en blanco

Sentada en una mesa vacía enfrente de un televisor que ya no enciende, una lámpara que poco alumbra y un simple lienzo en blanco enfrente de estos ojos que ya no ven lo bonita que es la vida.

Un lienzo en blanco que me da a pensar en tu rostro, pero dibujarlo no puedo, no puedo...

Quiero dibujarlo, pero no puedo, mis manos dejan caer el lápiz sobre este lienzo que no acabo ni empiezo, ¿por qué tiene que ser tan difícil? Quiero dibujar su rostro, pero no puedo, se te atascan los movimientos y su rostro en este lienzo se convierten en letras que coge mi mente y escupen mis manos al escribir en este triste lienzo sin alma ni belleza, que solo refleja oscuridad y vacío.

Pero cuando empiezo no puedo parar, cada recuerdo suyo es un párrafo más en el vacío lienzo en el que escribo, pero no deja escribir.

Entonces se llena más y más hasta que las letras ya no caben, pero miles de recuerdos plasmados ha dejado una vomitona de dolor y lágrimas que a provocado mi cabeza como castigo a este corazón que late, pero no vive.

Recuerdos que decidí borrar de mi mente para dar paso a nueva gente, pero, nada, es imposible deshacerse de tan buenos recuerdos, aunque ahora solo sean lágrimas nocturnas en las noches oscuras y muertas de esta alma que no vive, pero deja vivir.

Recuerdos que borre de mi cabeza, pero no de mi corazón. ¡Maldita razón! ¿Por qué tan cruel conmigo eres? Te escribo mientras muero de agonía y tristeza por los recuerdos que dejaste clavados, como daños que ahora guarda mi piel y cicatrices que se cierran todas las noches y se abren todas las mañanas.

Querida locura que provoca este recuerdo de agonía sin fin, deja de torturarme con su recuerdo porque estas lágrimas que mis ojos derrochan se van en vano, esta sangre que ahora desborda se va y no vuelve por el recuerdo lúgubre que dejo su puzle en mi cabeza por culpa de su maldita destreza de hacerme sonreír cuando lo necesité e irse cuando ya me acostumbré a eso de ser feliz día tras día.

¡Malditos sentimientos! ¿Por qué me hacéis esto a mí? ¿A caso hice algo en otra vida que no os gustó? Dime Dios mío el por qué de mi sufrimiento, el por qué de este caos que ronda en mi cabeza, esta locura en la que mi cuerpo yace, esta agonía que mi pecho sufre en las oscuras noches, este nudo constante en la garganta y el estomago al escuchar su nombre.

¿A caso me he metido yo en este vacío? ¿A caso he caído en el vacío que me fui construyendo al irme acostumbrado a él?

Querida agonía que vive en las noches y muere por las mañanas en mi pecho, ¿a caso no me oyes gritar para mis adentros el cuanto le quiero y cuanto me duele recordarlo?

Debería de gritarle a este vacío que pronto saldré y que este lienzo que ahora lleno por fin acabaré y guardaré en el cajón de mi memoria que recuerda, pero olvida.

Querido lienzo, ¿hace falta que le recuerde día tras día para plasmarle en tu vacío? ¿Cuándo acabara este dolor que siento en mi pecho?

Llena de preguntas me encuentro, preguntas que respondo, pero no respondo.

Llena de recuerdos que quieren que vuelvas a este mundo de sueños rotos pero vivos y sonrisas bonitas pero rotas, que vuelvas y ayudes a este puzle para ser construido poco a poco.

Pero, ahora ya lo sé queridos recuerdos, no puedes hacer nada, cuando lees un libro ya te sabes el final la segunda vez que lo lees, por eso, volver al principio acabaría igual, un final lleno de promesas rotas y de sonrisas vivas pero muertas.